La presión de tenerlo todo: cuando construir una vida se convierte en una carrera

Construir una carrera profesional. Alcanzar cierta estabilidad económica. Encontrar una pareja con la que compartir un proyecto. Cuidar esa relación. Decidir si queremos tener hijos —y cuándo—. Mantener las amistades. Estar presentes para nuestra familia. Tener una casa. Viajar. Cuidarnos. Hacer deporte. Ahorrar. Seguir creciendo.

Y, por supuesto, ser felices mientras lo hacemos.

Entre los 25 y los 45 años podemos encontrarnos en uno de los momentos de mayor construcción de nuestra vida adulta. Tomamos decisiones importantes y tratamos de dar forma a aquello que queremos que sea nuestra vida.

El problema aparece cuando dejamos de vivir este momento como un proceso y empezamos a experimentarlo como una carrera con unos tiempos que creemos que deberíamos estar cumpliendo.

¿Dónde pensabas que estarías a esta edad?

Existe una comparación de la que hablamos menos que de compararnos con los demás: la comparación entre nuestra vida real y la vida que imaginábamos que tendríamos.

Quizá pensabas que a los 30 tendrías estabilidad económica. Que a los 35 sabrías perfectamente quién eres. Que encontrarías una pareja para siempre. Que tendrías una casa, hijos, una profesión consolidada o, sencillamente, la sensación de haber llegado a algún sitio.

Y entonces cumplimos años y descubrimos algo: la vida adulta no se siente tan resuelta desde dentro como parecía cuando la observábamos desde fuera.

Seguimos teniendo dudas. Cambiamos de opinión. Algunas relaciones terminan. Otras empiezan mucho más tarde de lo esperado. Cambiamos de profesión. El dinero preocupa. Aparecen nuevas prioridades. Nuestros padres envejecen. Quizá queremos formar una familia y sentimos el peso del tiempo. O quizá no sabemos si la queremos y sentimos igualmente que ya deberíamos tener una respuesta.

Mientras intentamos descubrir nuestro propio camino, además, vemos el de los demás.

Alguien compra una casa. Alguien anuncia un embarazo. Alguien se casa. Alguien consigue un ascenso. Alguien emprende. Alguien parece tener muchísimo éxito. Alguien lo deja todo y se va a vivir al otro lado del mundo.

Y podemos acabar cometiendo una pequeña trampa: comparar el conjunto de nuestra vida con las partes aparentemente resueltas de las vidas de los demás.

¿Quién decidió cómo debía ser tu vida?

Muchas de las expectativas que tenemos sobre nuestra vida no han aparecido de la nada.

Crecemos dentro de una familia, una cultura, una generación y un contexto social que nos transmiten —a veces de manera explícita y muchas otras sin palabras— qué significa tener éxito, cuándo deberíamos independizarnos, qué relación deberíamos tener con el trabajo, qué supone formar una familia o cómo debería ser una vida “bien construida”.

También heredamos historias.

Quizá crecimos viendo que la seguridad económica era fundamental porque en nuestra familia faltó. O aprendimos que trabajar mucho era sinónimo de ser responsable. Que formar una familia era el paso natural después de encontrar pareja. Que cambiar de profesión significaba fracasar. Que había que aprovechar todas las oportunidades. O que detenerse era quedarse atrás.

No se trata de rechazar todo aquello que hemos aprendido.

Se trata de poder preguntarnos, como adultos, qué parte de ese guion sigue teniendo sentido para nosotros.

Porque existe una diferencia importante entre desear algo y sentir que ya deberíamos haberlo conseguido.

Querer una casa no es lo mismo que sentir que a nuestra edad tendríamos que tenerla.

Desear ser madre o padre no es lo mismo que vivir cada cumpleaños como una cuenta atrás.

Querer crecer profesionalmente no es lo mismo que sentir que nuestro valor depende de hasta dónde lleguemos.

Y construir una relación no es lo mismo que necesitar que esa relación cumpla un calendario determinado para demostrar que nuestra vida avanza.

Trabajo, dinero, pareja, familia: todo a la vez

Hay otra particularidad de esta etapa: muchas áreas importantes de nuestra vida están creciendo simultáneamente.

Queremos consolidarnos profesionalmente justo cuando quizá empezamos a plantearnos una familia. Queremos cuidar nuestra relación mientras necesitamos tiempo para nosotros. Queremos disfrutar mientras pensamos en ahorrar. Queremos estar presentes para nuestros padres mientras construimos nuestro propio núcleo familiar.

No siempre es posible dar el cien por cien a todas las áreas de nuestra vida al mismo tiempo.

Y quizá tampoco sea necesario.

Habrá etapas en las que el trabajo necesite más de nosotros. Otras en las que una relación, una pérdida, la maternidad o paternidad, nuestra salud, un cambio de ciudad o simplemente nosotros mismos ocupemos el centro.

El equilibrio no siempre significa repartir nuestra energía a partes iguales.

A veces significa poder reconocer qué necesita más espacio ahora sin interpretar que todo lo demás está siendo un fracaso.

El dinero también forma parte de nuestro bienestar

Hablar de bienestar emocional sin hablar de dinero sería poco realista.

La estabilidad económica influye en nuestra sensación de seguridad y condiciona decisiones importantes: independizarnos, tener hijos, cambiar de trabajo, emprender, comprar una vivienda o simplemente vivir con mayor tranquilidad.

Pero junto a esa necesidad real puede aparecer otra carrera.

Cuando gane un poco más.

Cuando tenga más ahorros.

Cuando consiga ese puesto.

Cuando compre una casa.

Cuando mi proyecto funcione.

Entonces estaré tranquilo. Entonces disfrutaré.

El problema es que la meta puede desplazarse continuamente.

Y podemos pasar años preparando las condiciones necesarias para empezar a vivir.

Pareja, familia y la sensación de que el tiempo corre

En estos años también aparecen algunas de las decisiones afectivas más importantes.

Construir una relación implica mucho más que encontrar a alguien que nos guste. Supone encontrarnos con dos historias, dos maneras de vincularnos, dos familias, necesidades diferentes y expectativas sobre cómo imaginamos el futuro.

Y para muchas personas aparece además una pregunta especialmente importante: ¿quiero formar una familia?

Algunas lo tienen clarísimo. Otras no.

Algunas quieren hacerlo y todavía no han encontrado con quién. Otras han encontrado pareja, pero sus tiempos no coinciden. Algunas atraviesan una separación precisamente cuando imaginaban estar construyendo una familia. Y otras descubren que aquello que siempre habían supuesto que querrían quizá ya no encaja con ellas.

La vida no siempre respeta nuestros calendarios.

Aceptar esto no significa renunciar a nuestros deseos. Significa intentar distinguir entre lo que realmente queremos y el miedo a estar llegando tarde.

Cuando el crecimiento personal se convierte en otra exigencia

Incluso aquello que nació para ayudarnos a vivir mejor puede acabar entrando en la lista de cosas que tenemos que hacer bien.

Tenemos que conocernos. Sanar nuestras heridas. Identificar nuestros patrones. Aprender a poner límites. Regular nuestras emociones. Tener responsabilidad afectiva. Cuidar nuestro cuerpo. Construir vínculos sanos. Ser productivos sin estresarnos. Saber parar.

Y convertirnos, de alguna manera, en nuestra famosa “mejor versión”.

Pero quizá no necesitamos estar permanentemente convirtiéndonos en alguien mejor.

Quizá también necesitamos aprender a habitar la persona que ya somos.

Conocernos y revisar nuestra historia puede darnos libertad. Puede ayudarnos a comprender por qué repetimos determinadas dinámicas y permitirnos elegir de otra manera.

Pero el crecimiento personal debería acercarnos a nuestra vida, no convertir nuestra existencia en otro proyecto que nunca termina de estar suficientemente bien.

Construir una vida sin dejar de vivirla

Tener objetivos es importante. Desear cosas también.

No se trata de conformarnos, renunciar a nuestros proyectos o convencernos de que aquello que queremos no importa.

Se trata de que el futuro que estamos intentando construir no nos impida habitar el presente desde el que lo estamos construyendo.

Podemos querer crecer profesionalmente y necesitar descanso.

Desear formar una familia y sentir miedo.

Amar profundamente a nuestra pareja y atravesar momentos difíciles.

Querer estabilidad y, al mismo tiempo, necesitar un cambio.

Sentirnos agradecidos por nuestra vida y querer transformar algunas partes de ella.

Estar orgullosos de lo que hemos construido y seguir sin saber qué queremos hacer después.

La vida adulta probablemente tenga mucho más de esto que de llegar finalmente a un lugar en el que todo queda resuelto.

Quizá por eso, de vez en cuando, merece la pena cambiar la pregunta.

En lugar de:

¿Dónde debería estar ya a estas alturas?

Preguntarnos:

¿La vida que estoy intentando construir se parece a la vida que realmente quiero vivir?

Porque nuestros objetivos importan. Nuestros proyectos importan. Aquello que todavía queremos conseguir también importa.

Pero nuestra vida no empieza cuando tengamos el trabajo, el dinero, la pareja, la casa, la familia o la seguridad que imaginábamos.

Nuestra vida ya está ocurriendo.


Foto DE MIGUEL A AMUTIO EN UNSPLASH